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ストレスとは無縁のような、本来自由奔放だったむか〓しの私に限ってはキレる
なんてことはなかったんですが、生活環境と年齢と共に我慢強くなってきた分、
私の内に知らず知らず潜む闇があるのでしょうか...とうとうキレてしまいました。
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この感じなんですが思い当たることがあります。いつもはマリア様のように
優しい母が一度キレると別人のようになっていたのを思い出してしまいました。
私が調子付いて、あーだこーだ言いたい放題が続く末には、ブッちぎれていた
母、本来は芯の強い母でしたが日頃は争いを好まず辛抱強く、しかし、
不満を小出ししないので、一杯一杯になったとこで爆発してしまうようでした。
蓄積した怒りを吐き出してしまえば後は何事もなかったようにそれで終わって
しまうのですが、あまりにも突然のその豹変ぶりにビックリたまげもんでした。
日頃母が優しく寛容なのでその気になってしまう娘だったと思います。
なんと母に似てきているのでしょうか、その感じが今の私ではありませんか。
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相棒との夫ペース結婚生活でも別段不満もありませんでした。本当にやりたい
こと、行きたいところがあれば一人行動とればいいだけのことだと思っていて、
日常生活は相棒ペースでも何の不満も愚痴もなく普通に過ごしてきました。
しかし、どうもここに引っ越してからの環境で状況が変わってしまったようです。
何事も己の意識の問題になるので、決して人のせいにせずいつも自分に向けて
そういう風に自己コントロールしていたつもりでした。
しかし、どうしたって理性と感情のバランスが全て上手くとれるとは限らず、
知らず知らずに小さなストレスが蓄積しているのかもしれません。
先日の朝、ウォーキングの準備をして台所へ行くとトーストされたベーグルを
お皿に乗せたまま置いてダイニングでパソコンしていたので、
どうしてベーグルを台所に置きっぱなしにしてるのかと聞いただけでした。
相棒なんと、『いちいち聞かないで私のやり方なんだから』ってな、なんとも
ウザったそうに言い放されました。一瞬にしてムカっ！ときちゃいました。
（熱すぎて冷ましていただけだそうでが、そう言えば問題なかったのに！）
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あんたの部屋だったらいちいち聞けないけどさ！台所は共有の場なんだから！
置きっ放しのベーグル見て当たり前のこと聞いているのに、何その言い方？
自分だけあれこれと忙しくしているからって！
この陸の孤島から出れない私の閉鎖的な気持ちなんか分からないんだろ！
こっちが大人しくしていると思って調子に乗るなー！！！
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な〓んて完璧な日本語のようにはもちろん言えなかったと思いますが、
日本語にすればこんな感じのことを言いました。 そのまま私は最悪の気分で
失望感と腹立たしさと情けなさでウォーキングへ出て行きました。
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それからマジに反省したようで、帰ってくると私が悪かったと謝ってきました。
なのですぐに水に流しましたが、もう少し私も本来の我儘な部分を出してみよう
かな〓と思っても、やっぱり夫ペースでの結婚生活で７年ちょっと...今更です！
私が我を出してしまったら絶対にうまくいかないだろなって感じであります。
なので、夫を調子に乗せてしまうのは、日頃のこの妻の対応が原因であったり
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